22 pro Kako boli neuzvraćena ljubav?
Neuzvraćena ljubav je prema nekima jednaka podbacivanju u najvažnijem životnom segmentu – ostvarenju prave ljubavi.
Voli me, ne voli, voli me, ne voli – tko se od nas nije našao u odnosu u kojem nije sasvim načisto s tim što druga strana osjeća ili, pak, u odnosu koji zapravo ne postoji, u kojem smo jedina osoba koja je zaljubljena mi sami. Što napraviti kada nam partner ili simpatija ne uzvraćaju ljubav, kako se nositi s odbijanjem i kako poboljšati svoju ljubavnu situaciju u budućnosti otkriva kolumnistica Lidia Černi
Izvor: ShutterstockPiše mi nedavno jedna djevojka kako pati u vezi u kojoj je 3 godine, jer osjeća da joj ljubav nije uzvraćena. Ne da je partner vara ili slično već da duboko osjeća da ju on ne voli i navodi neke očite primjere. Pita me što da radi, jer ga voli i ne može zamisliti život bez njega. Kako da ‘učini’ da ju on zavoli ili voli toliko koliko ona voli njega? Što reći na ovakvo pitanje, kakav savjet je uopće moguć?
Neuzvraćena ljubav obično vuče svoje korijene u takozvanoj romantičnoj ljubavi koja postoji samo s jedne strane – u jednom od partnera, ali ne i u onom drugom. Onaj drugi, pak, ne mora nužno ništa ne osjećati, može osjećati prijateljstvo, ali to ipak nije ‘recipročna vrijednost’ ponuđenom intenzitetu emocija onog koji voli ‘svim srcem’. Neuzvraćena ljubav ne mora odmah po svojoj formi podrazumijevati odbijanje druge strane već i situacije u kojima jedan od partnera već na samom početku veze nije uspio razviti romantične osjećaje prema onom drugom, dok drugi jest. U neuzvraćenoj ljubavi uvijek postoje dvije strane, uostalom kao i u svakom odnosu, jer je odnos ‘dvosmjerna ulica’ iako je u ovoj situaciji samo jedna strana ta koja nudi svoju ljubav.
Ljubav nije uvijek ciklus uzajamnosti. Razlozi za neuzvraćanje ljubavi ili nedostatak istog intenziteta ljubavi mogu biti različiti – od onih jednostavnih zabuna do dubokih psihičkih procesa. Dokle god se privlačnost ne održava na razini reciprociteta neuzvraćena ljubav česti je slučaj, naprosto ne kliknemo sa svakim istodobno i ako to još završi zajedničkim životom ili čak brakom tu se javljaju ogromno razočarenje i patnja. Osobe koje su atraktivne po bilo kojoj osnovi – izgledu, postignućima, društvenom statusu – zbog veće mogućnosti ‘odabira’ biraju također atraktivne osobe kao partnere. Ovakav izbor partnera povezuje se i s nesigurnim obrascima vezivanja gdje se u samom startu ulazi u odnos s krivim partnerom.
Jedan od obrazaca ‘neuzvraćene’ ljubavi može biti i platonska ljubav koju ostvarujemo s nekim prijateljem, možda još iz djetinjstva. U toj situaciji se može dogoditi romantični osjećaj kod jednog, ali ne i obostrano. Drugi scenariji mogu biti povezani s pogrešnim interpretiranjem neverbalnih znakova, zatim s odbijanjem atraktivnijih partnera iz uvjerenja da neće biti sposobni i održati tu ljubav. Vezanost je isto jedan od fatalnih faktora neuspjelog ljubavnog odnosa. Neka su istraživanja pokazala da ljudi koji su manje u obrambenom stavu spram drugih češće iskuse ljubav od onih koji su defanzivni prema drugima. Po ovom modelu ljubav je ujedno i preuzimanje rizika, izlaganje mogućnosti povrede. Neuzvraćena ljubav razotkriva sve dimenzije ovog rizika.
Ljubav je i kulturološka predstava, svojevrsni visok statusni simbol u društvu što stavlja dodatni pritisak kroz poruku: „Ukoliko ne uspiješ u ljubavi to je odraz tvoje osobne vrijednosti (odnosno nevrijednosti). Ljubav daje smisao životu i opravdava mnoge ljudske postupke.“ Neuzvraćena ljubav je, prema ovom klišeju, jednaka podbacivanju u najvažnijem životnom segmentu – ostvarenju prave ljubavi. Osjećaji su različiti za onog koji ‘odbija’ tuđu ljubav i za onog koji tako patnički voli tog koji mu je ne uzvraća. Onaj tko odbija tuđu ljubav može osjetiti frustraciju, napetost, nezadovoljstvo, braniti svoju ‘poziciju’ i osjećati nametanje druge strane. S druge strane bol neuzvraćene ljubavi je teška. Neuzvraćena ljubav je također i idealiziran oblik ljubavnog očekivanja, nerijetko savršena, ali i nepoznata, a manifestira se kroz manje angažiranosti u partnerstvu i težinom suočavanja sa sobom. Neuzvraćena ljubav nije zahtjevna, ne traži kompromise, zajednička rješenja, lojalnost kao kod ‘normalnog’ partnerskog odnosa. Komunikacija se odvija jednosmjerno, ljubav se najviše izražava u monologu raznih osjećaja i misli onoga koji voli. Zato je, kako bismo se bolje upoznali sa sobom i svojim slabostima na tom polju, dobro upitati se je li mi se ovaj obrazac ponašanja ponavljao više puta i koji su to razlozi iz kojih uopće ulazim u takve odnose.
Iz straha da se izlože riziku neuspjeha neki ljudi odabiru živjeti bez takvog rizika. Istraživanja pokazuju mnoštvo komunikacijskih nesporazuma kada je riječ o objašnjenju neuspjeha u ljubavnom odnosu. Vrlo često razlozi za lošu komunikaciju među partnerima su i nevoljkost da se popriča o ‘vlastitim’ nedostacima, problemima ili nesporazumima. Pa su u tom kontekstu i ostvarenje dobrog ljubavnog odnosa, strah od osobne ranjivosti i razni drugi strahovi proizašli iz lošeg odnosa sa sobom još od ranih dana. No neuzvraćenu ljubav ne doživljavaju svi jednako traumatično.
