Author: lidia

Spolni odnos utroje – što kada maštarija naruši vezu

Anonimna čitateljica uputila je pismo našoj kolumnistici Lidiji Černi s molbom da joj pomogne oko problema koji ima s partnerom – u posljednje vrijeme sve više govori o realizaciji svoje maštarije spolnog odnosa s njom i još jednom ženom. Ta joj se ideja nikako ne sviđa, a što joj je uspješna psihoterapeutkinja savjetovala doznajte u nastavku…

  Poštovana gospođo Černi,

nedavno ste pisali o seksualnim maštarijama i to me ponukalo da se javim. Moj partner s kojim sam pet godina u sretnoj vezi zadnjih skoro godinu dana otvoreno priča o svojim maštarijama ali bi iskreno voljela da je to prešutio. Njegova je želja da u krevet  dovedemo još jednu ženu što se meni nikako ne sviđa. Predlaže mi da sama odaberem tu ženu, da se on neće miješati, jer ne želi da budem ljubomorna i bitno mu je da je i meni ta osoba odgovara, ali ne sviđa mi se ta ideja. Prvo sam mislila da je to samo faza, ali on i dalje priča o tome. Ako će i dalje htjeti ostvariti tu maštariju mislim da ćemo morati prekinuti, jer pomisao na njega s drugom ženom u krevetu mi je odbojna. A tek da to stvarno gledam u živo.  Zašto uopće otvoreno pričati o maštarijama kada samo narušavaju odnos koji je do tog trenutka bio odličan?   Odgovor na vaše pitanje je jednostavan - ako vam se ne sviđa to što vam partner predlaže recite mu da se s time ne slažete. No ako bismo sad išli dalje analizirati vašu odbojnost prema partnerovim željama onda onaj dio u kojem tvrdite da vam je veza do tada bila odlična ne zvuči baš uvjerljivo. Puno je tu pitanja. Ako vam je veza bila tako odlična, kako tvrdite, kako to da vam ju je pomrsila iskrenost vezana za njegove seksualne maštarije? Kad bi on na kraju ipak poslušao vaše argumente da to ne želite činiti potisnuo bi svoje unutarnje želje i maštu, na što ima pravo kao i vi kad to ne želite. Ali zašto partnera ne pokušate razumjeti? Možda mu je dosadila seksualna rutina s vama. Kada biste iskreno porazgovarali s partnerom oko njegove želje za seksom u troje sigurna sam da bi vam on rekao zašto to želi i tu biste možda pronašli odgovor na to zašto vam je ta ideja odbojna ili zašto vas je možda sram odvažiti se na to. Iako je i to isto posve u redu. No 'ajmo vidjeti zašto se sramimo.  

IZVOR: SHUTTERSTOCK

  U mnogim vezama i brakovima spavaća soba ima važno mjesto što zbog navike 'konzumiranja ' intimnog odnosa što zbog vela mistike kojom je ovijena njezina povijest. U njoj su se događale velike pobjede i veliki i dramatični porazi. I ono što je važno razumjeti je da velik broj problema u bračnom krevetu korijene vuče u nedostatku dobre komunikacije, ali i u fenomenu srama. Zbog toga dolazi do problema. Zašto ne pričamo o problemima koje imamo? Što nas to sprečava da se iskreno izrazimo? Možda smo 'konzervativni' ili pak 'preslobodni'? Koliko god nam se problem čini velik i možda nepremostiv ljudska je seksualnost  još uvijek tabu tema i svojevrsna crna rupa neistraženih fenomena, htijenja, obavijena velom silnih kontroverzi. Netko će vam od stručnjaka reći da nema tabua i da je sve dopušteno ako oba partnera pristanu na to, drugi će pak staviti granice i reći to se smije, a to ne. Iako živimo u doba maksimalnog razvoja na svim područjima i čini nam da više nema nikakvih tabua i neugodnih tema u našoj kulturi, no ako zavirimo u spavaću sobu naći ćemo brojne kuteve u koje ne želimo zaviriti. Zašto? Jer nas je sram.  

IZVOR: SHUTTERSTOCK

  Društvo nas počinje učiti o seksualnosti kada već nosimo na sebi pečat srama i duboko smo uvjereni da je naše tijelo nešto čega se trebamo sramiti. Iskustvo srama uključuje snažne osjećaje nelagode s različitim varijacijama i često su popraćeni somatskim i psihološkim pojavama, s izvanjskim očitavanjima koja su izvan naše kontrole - neverbalnom komunikacijom kao što su pogledi, grimase, uzdisanje, spuštanje pogleda, i tako dalje. Sram, dakle, proizlazi iz gubitka odgovarajuće slike o sebi u javnosti i gubitka samopoštovanja, on pokreće mehanizam ‘kompleksa manje vrijednosti’ što ugrožava naš identitet. Kada je narušena slika o sebi osjećaj srama koji se javlja iznimno je snažan te izaziva patnju. Naposljetku, neke tendencije unutar naše kulture ili društva mogu nas navesti na to da se sramimo zato što se sramimo, a rezultat je da sram postaje prilika za iskupljenje te osobni i zajednički rast.  

IZVOR: SHUTTERSTOCK

  Dakle sram i osjećaj krivnje su emocije  s kojima imamo posla više-manje svakodnevno. Zato možemo razumjeti i njegovu dugu ruku i u seksualnosti. Jer to je nešto što nas je arhetipski definiralo. To je najvjerojatnije jedan od osjećaja koji najviše smeta, koji uzrokuje jaku patnju, ali to je ujedno i jedan od najkorisnijih osjećaja. Sram, i još više osjećaj krivnje, dopušta nam da se suočimo sa sobom, da provjeravamo sebe same, da promišljamo, da se ispravljamo. Naposljetku, recimo to bez velikog straha, pomaže nam da rastemo. Sram je po definiciji neuspjeh u ostvarenju očekivanja koja pojedinac ima od sebe. I takav ulazi u kompliciran i širok emotivni svijet intime i osobnosti, poglavito seksualnosti koja je vezana za tjelesnost. To je možda odgovor zašto se sramimo svoje slojevitosti u kojoj velik dio toga čini upravo naša seksualnost.    

Izvor: Lidia Černi, Story press

Intimni odnos ne počiva na kvantiteti već na kvaliteti

Navikli smo slušati priče kako su žene te koje izbjegavaju seks, kako su žene te koje navečer često boli glava no što kada su uloge obrnute – što kada su žene te koje zapravo iniciraju seks, a muškarci ti koje boli glava? Takav problem naše čitateljice u ovotjednoj kolumni rješava psihoterapeutkinja Lidia Černi...

 

Čitala sam vašu zadnju kolumnu i imam pitanje o seksu. Ne o maštarijama, jer kod nas u braku seksa niti nema. Moj problem je takav da je muž nezainteresiran za seks. U braku smo malo više od deset godina i još smo mladi (u 40-ima). Imamo jedno dijete koje sada ima 7 godina. Seks nam je prije bio odličan, ali zadnjih pet godina (i mene šokira sad kad vidim tu brojku) je, ne bih rekla nepostojeći, ali kao da ga odrađujemo, kao da nema puno entuzijazma. Ja sam zainteresirana, ali on nije. Razgovarali smo puno puta o tome i njegovo objašnjenje je stres. Prijateljice mi kažu da muškarcima u 40-ima opada libido i razina testosterona pa je možda i u tome problem. Ne znam što misliti, on odbija odlazak liječniku, a situacija se ne popravlja. Znate li vi možda kako ju popraviti?

Ne znam možete li pomoći, ali vrijedi pokušati.   Ne bavim se seksualnom terapijom i ne znam bih li vam mogla pomoći riješiti vaš problem. Ali možda vam ove kolumne pomognu naći neki dobar, kreativan prostor vaše zajedničke intime… U zapadnom svijetu u kojem živimo i u kojem često konzumiramo seks i prije braka, koristimo kontracepciju i slobodni smo odabrati kako se družiti, čini se da je zadržati određenu inspirativnu želju za intimnim odnosom u dužem partnerskom odnosu često vrlo teško, ako ne ravno nuli. Zašto je tako teško održati erotsku ili samu seksualnu želju, a želimo željeti? Ovdje ćemo malo popričati o tom fenomenu koji danas često muči i mlade parove.

IZVOR: SHUTTERSTOCK

 

Mnogima od nas, što se tiče seksualnosti, je teže raditi ono što mislimo da bismo trebali, a ne ono što bismo željeli raditi. Zaglavimo u kolotečini života i odvojimo se od mašte. Voljeli bismo iskusiti nove stvari, ali se bojimo o tome razgovarati. Mala smetnja ili velika slijepa ulica mogu biti katalizatori za seksualno isključivanje. Ponekad "nismo raspoloženi", drugi se put pitamo jesmo li izgubili ono što nas je nekada činilo poželjnima našim partnerima… Skloni smo o tome razmišljati kao o seksualnim problemima. Zaista, to jest svojevrsna erotska dilema. Suprotno onome što nas uče erotizam nije čisto seksualni pojam, to je, rekla bih, seksualnost koju je ljudska mašta transformirala i socijalizirala. Mašta dovodi do konačne radnje. Koketiranje, čežnja i iščekivanje igraju se i odvijaju u našem umu i tu žive naši erotski krajolici, da tako kažem. Mašta je moćna stvar. A erotika je vremenski stroj, aktiviraju ju bolovi i užici naše komplicirane prošlosti i to rađa nadu i mogućnosti za budućnost. Ne znate na što mislim? Razmislite o omiljenoj aktivnosti – recimo volite igrati nogomet, tenis ili ping-pong. Pa zašto, kad je seks u pitanju, najčešće mislimo da je dovoljno pitati partnera 'Idemo u krevet?'  nakon pranja posuđa, da je to dovoljno 'zagrijavanje'? Možda je baš u tome i naš problem. Ispitujte što vas uzbuđuje. Erotika nam omogućuje da održimo taj osjećaj živosti, životnosti i vitalnosti u odnosu i bliskosti. Kao što je jednom lijepo Octavio Paz rekao o poeziji: „Erotika je poezija tijela na način na koji je poezija erotika jezika“. Ne dopustite da neka teška životna faza kroz koju upravo prolazite bude smrtna kazna i za vaš seksualni život ili vašu vezu. Zajedno možete pronaći izlaz iz toga nečega negativnog, najčešće su to dosada, nezainteresiranost, frustracije i slično.

 

IZVOR: SHUTTERSTOCK

 

Erotski krajolik znatno je veći, bogatiji i zamršeniji od fiziologije spola ili bilo kojeg 'repertoara seksualnih tehnika'. Vrijedno je ponoviti da je središnje sredstvo erotike naša mašta. Erotski organ koji najviše predviđa, maštari, stvara je naš um. Možemo predvidjeti, sanjati i dati smisao svačemu ako smo dovoljno zainteresirani za neku novinu. Ako bismo za seks rekli da je 'zbirka poriva i radnji' za erotiku bismo mogli reći da je  svojevrsna 'posuda' za naše nade, strahove, očekivanja i borbe. Riječ je o kvaliteti iskustva, a ne o kvantiteti učestalosti i izvedbi. Duboka erotika je intimna, duboka intima je erotska. Ako igrate na 'siguran i poznat' način to je već često u startu gotova stvar, ali ako želite osjećaj 'obnove i uzbuđenja' zakoračite izvan svoje zone udobnosti, predvidivosti te dosadne ugode na koju ste navikli. Stvaranje zanimljive veze često zahtijeva prilagođavanje 'konteksta' u kojem se odvija intimnost. Promijenite svoje rutine! Bez obzira na to koliko su naši rituali učinkoviti, ako ih malo ne promijenimo oni neizbježno postaju dosadni.

 

 IZVOR: SHUTTERSTOCK

 

Recite mi kako su vas voljeli, reći ću vam kako vodite ljubav. Psihologija naših želja često leži zakopana u detaljima našeg djetinjstva i u našim odnosima s onima koji su nas odgajali. Nisu naše želje započele kad smo pronašli svoje partnere. Ono što nam pruža intenzivno zadovoljstvo ponekad dolazi s vrlo slabo osvijetljenih kutaka u nama samima i iz iskustava koja su zapravo bila prilično bolna, mahom u djetinjstvu. Naša mašta nadoknađuje ono što je nedostajalo i ono što sada može nedostajati. Seksualne maštarije otkrivaju naše najdublje emocionalne potrebe. Istraživanje naše fizičke, mentalne i emocionalne dubine omogućuje nam produbljivanje naše intime. Istražujući ta područja, bez obzira na stres, takva vrsta razumijevanja nas samih i naših partnera može nam pomoći da prebrodimo prepreke koje stoje pred nama i da nakon dugo godina apstinencije ili dosade vratimo u svoj dom malo erotike.

 

  Izvor: Lidia Černi, Story press

Kako se nosite sa seksualnim tabuima u odnosu?

Kako kaže psihoterapeutkinja Lidia Černi vjerojatnije je da ćemo u životu češće razgovarati o svom seksualnom životu nego o svojim seksualnim maštarijama. Zašto je tome tako objasnila je u ovotjednoj kolumni   Ljudi mi često pišu o svemu i traže savjete, pišu mi i o svojim snovima,...

U svakom odnosu pokazujemo koliko cjenimo i poštujemo sebe

  Ako očekujemo da će nam druga osoba popraviti život ili da će biti naša bolja polovica postavljamo temelj za neuspješan odnos – ističe psihoterapeutkinja Lidia Černi koja se u ovotjednoj kolumni bavi najvažnijom vezom u našem životu, onom sa samim sobom Izvor: Profimedia Nedavno me poznanik...

Jeste li u lošoj vezi? Znate li ju prepoznati?

Iako postoje mnogi osobni faktori koji doprinose tome da veza postane otrovna i teška postoje i situacije kada se zdrave i dobre veze pretvore u toksične. Kako je to moguće u ovotjednoj kolumni objašnjava psihoterapeutkinja Lidia Černi Izvor: Profimedia Nedavno mi je došla klijentica kako bi...

Način na koji se nosimo s izazovima govori o našoj ljubavi

Trudni ste i planirate roditi, a partner ipak ne želi dijete - riječ je o vrlo delikatnoj situaciji, a rješenje problema čini se kilometrima daleko. No kako ipak uspješno komunicirati s partnerom i pronaći neki dogovor čitateljici je u ovotjednoj kolumni objasnila psihoterapeutkinja Lidia Černi ...

Kako bi mogla izgledati ljubav u doba korone?

Je li ova zdravstvena situacija koja je donekle izmijenila naše živote i navike utjecala i na naše ljubavne odnose? Ako je, u kojoj mjeri i na koje načine? Što s onima koji još traže ljubav, je li im sada potraga za onim pravim/pravom još teža...

Lažno samopouzdanje daje osjećaj nesigurnosti i ovisnosti o okolnostima

Problem sa samopouzdanjem, od kojeg danas pate mnogi, smanjuje našu kvalitetu života, a kako mu uspješno pristupiti i riješiti ga psihoterapeutkinja Lidia Černi otkriva nam u ovotjednoj kolumni Izvor: Profimedia Složit ćete se da jesamopouzdanje jako važno u našem životu, zapravo većina nas upravo ima problem sa...